上周我们向大家推荐了《优秀的绵羊》这本书。作者威廉·德雷谢维奇在书中批评了精英教育：常春藤院校已经忘记了教育的本质，正在培养大批过度自信却输不起、故步自封、与社会脱节的学生。他提出公立学校更重视教育，教学方法也更灵活、更前沿等观点，并指出：教育应该是照料人的灵魂，反思人生。今天我们来聊聊优秀的绵羊背后的父母。

在聊他们的父母之前，我们先来简单复习一下什么是“优秀的绵羊”。

 优秀的绵羊

那些进入常春藤名校的学生，个个看上去光鲜亮丽：拿了各种奖项、参加过各种社会活动、各项技能样样精通，考试成绩全都是A。看起来，好像他们已经非常成功，其实，只有他们知道，自己是多么的空虚和焦虑。在斯坦福大学流行一个说法，叫“斯坦福狂鸭症”。湖面上的鸭子看起来很优雅，但它那两个脚蹼却正在水底下拼命地狂扒。这正是一些名校大学生真实的写照。他们不是为了充实自己，而是为了战胜别人，这些学生就像长颈鹿，为了互相竞争，头颈变得越来越长，长得越来越畸形。

最后，这些学生会成为德雷谢维奇说的“优秀的绵羊”。看起来都很优秀，其实是一群懦弱的、懵懂无知的、盲目追随的绵羊。所有的人都去追求同样的学校，上同样的课，选择同样的专业，所有的学习只为了拿更多的A，毕业是为了找到别人眼中羡慕的工作，成为别人眼中的成功人士，终其一生，过着未经省察的“二手生活”。

用“杞人忧天”来描述百姓家庭的心态可能有过分的嫌疑，但是普通大众确实有足够的理由为自己孩子的未来担忧。社会流动性停滞不前，竞争已经全球化，中产阶层艰难生存，资本阶层变得越来越遥不可及。

直升机型父母和溺爱型父母

德雷谢维奇在书中提到了两种类型的父母，不妨看看你是哪一种父母，或者你的父母是哪一种类型的父母？

第一种父母叫直升机型父母。他们总是盘旋在你的头顶，你抬头看，他们在那儿，你不抬头看，他们也在那儿。直升机型的父母为什么总要待在那儿呢？因为他们要时时刻刻监督你啊：该写作业了！该睡觉了！该练琴了！该准备高考了！该准备考研了！该给自己找个对象了！他们盘旋在半空，时不时施加压力，时不时批评，他们坚信孩子的成长需要一个严格的、有秩序的、受监督的过程，只有这样才能培养出优秀的孩子。

第二种父母叫溺爱型父母。他们尊重孩子的意愿，对孩子基本不管不顾。孩子在墙上画画？没关系。把客厅弄得乱七八糟？没关系。他们会跟孩子说：你是最棒的！他们会跟别人夸耀：我们从来不管教孩子，只给他们鼓励，不给他们惩罚。在他们看来，世界上任何事情都是可能的，孩子应该追寻自己的热爱和梦想。
 
为什么做这两种父母都不好？

这两种父母，哪一种是对的？

都不对。

虽然这两种育儿方式看起来似乎相互矛盾，但是从根本上来讲，它们并不对立，而是如出一辙。仔细想想，这两种父母在教育自己的孩子的时候，依据的都是父母自己的理念。不论是张开双臂拥抱孩子，还是攥起拳头给孩子施压，都是源自家长对孩子过度保护的一种冲动。同了解孩子这件事相比，父母更在意的是自己的理念。直升机型的父母更强调纪律，更向往成功，所以他们会说，要想获得成功，就必须严加管教。溺爱型的父母更强调自由，更向往幸福，所以他们会说，我们要尽可能让孩子过得快乐。

孩子在这两种方式的培育下，就如同父母的衍生品：“直升机式父母”要求孩子达到他们设定的目标；“溺爱式父母”通过孩子表达自己对自由和稳定的向往。这两种父母都是要在孩子的身上弥补自己缺少的东西。那些想让孩子成功的父母，其实自己最害怕当失败者，所以他们要让孩子成功，这样才能证明自己是成功的父母。那些想让孩子自由的父母，其实自己最担心生活的压力，所以他们想让孩子快乐，是为了弥补自己内心的不快乐。

《苍白的国王》（The PaleKing）这本书的主人公讲得更露骨，也更贴切：“我的家庭就如同一家企业，我的价值取决于我上个季度的业绩。”该书作者大卫·福斯特·华莱士（David Foster Wallace）观察到，生活在精英家庭的孩子挣扎于“被认可“和“有价值”之间。用研究人类个性发展的专家迈克尔·汤普森（Michael Thompson）的话来说：“家庭派送出一位孩子，孩子一直认为自己是独立的、自由的，但其实他们不过是走上了一条完成父母使命的道路。”

不管是直升机型父母，还是溺爱型父母，都有一个共同的想法，那就是我用什么方法教育孩子，就能培养出什么样的孩子。我严格，孩子就守纪律，我宽容，孩子就更快乐。这种想法是不对的。教育不是计划经济，不是你制定一个完美的计划，就能控制最终的产出。

父母的教育对孩子的成长影响很小

既然上述两种父母都不好，那么我们该成为什么样的父母才对孩子的成长更好呢？在回答这个问题之前，我们需要先知道一个真相。

那就是，父母的教育对孩子的成长影响很小。我们之前向大家推荐过一本书，是心理学界的传奇人物哈里斯撰写的《教养的迷思》，其中详细论述了对孩子成长真正重要的因素是什么，想要了解的读者可以回看我们的文章。

哈里斯讲到，父母的教育对孩子的成长影响不大，并不是说父母对孩子没有影响，而是父母对孩子最大的影响是基因，基因的影响是先天的，是我们无法改变的。

除了先天的基因，后天的经验也会对孩子的成长有影响。不过在后天的经验中，父母能起到的影响只是一小部分。现在的父母一天能有多少时间是跟孩子在一起的？孩子大部分时间是跟别的孩子在一起的。他们现在是在学校里跟其他孩子在一起，总有一天，他们必须在社会上跟和他同一代的人在一起。对孩子的成长影响更大的是他们之间的互相学习。

每一代人都有自己的经验，都有自己的理念。上一代人的成功经验，到了下一代，社会环境改变了，就不一定灵验了。即使你在家里把孩子培养得很好，他们到了学校里、到了社会上，也未必会跟在你面前表现得一样。想想我们身边的孩子，有没有在家里是个乖乖仔，到学校却是小霸王的？同样，孩子可能在家里跟你一句话都不说，到了学校里，却跟朋友们无所不谈。

 对父母的建议：做个麦田守望者

既然父母的影响那么小，那是不是就不管不顾呢？当然不是，该管还是要管的，只是你要意识到，不是你想把孩子培养成什么样子，他们就会成为什么样子。父母能为孩子提供的最好的东西，就是一个适宜他们成长的环境。

美国作家J.D.塞林格在《麦田里的守望者》里有一段话，可以作为父母的参考——
我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住。我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事，我只想做个麦田里的守望者。

做个麦田守望者的角色，踏实地守在那里，不让孩子掉下悬崖，也许就是对孩子最好的照顾。

对孩子的忠告：犯错要趁早

德雷谢维奇教授的建议是：

上大学期间，和父母的交流频率不要超过一周一次，最好是一个月一次。无须告诉父母任何有关论文或考试的成绩，甚至是任何在校期间的情况。同时，也不要期望求助于父母。如果他们干涉你选课或大学生活的细节，请委婉地拒绝。如果他们不接受你的拒绝，那么你需要大声地告诉他们，大学是完全属于你的，不是他们的。

成长并不总是顺利而美好的，成长的过程是残酷的。成长就是自我挣扎，成长就是背叛。你要背叛原来的你、你要背叛你的家庭、你原来的朋友、你原来的环境。所以，我们每个人在成长的过程中都必须有一个阶段，要当一回“孤儿”。

尽可能地在年轻的时候，在没有进入社会之前，把能够犯的错误都犯完（当然，不要犯致命的错误，也不要重复犯错）。犯错要趁早，错了就要改。只有不断地尝试，不害怕犯错误，才能从失败中吸取教训，迅速地自我迭代，积累更多的人生经验，才能在磨练中变得更加成熟。挫折、牺牲、内心挣扎、出师不利、走弯路、与家人和朋友之间的矛盾等，这些才算是真正意义上走向独立的特征。

只有痛过，才是真实的。

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