转眼到了要考虑生小孩的年纪。观察自己周围已经做了父母的同龄人，发现今天养娃确实不容易。

面对一个活生生的个体，在他/她还不会说话的时候，你几乎不知道哭闹背后的意义还得硬着头皮照顾；在他/她开始能说会道四处乱跑的时候，你却要开始用各种方式教他/她什么是规矩方圆……父母在养育孩子的日常生活里，总是不断地遇到各种复杂焦熬的状况和无可避免的冲突，怎么办？

看着周围年轻的爸爸妈妈们开始通过宝爸宝妈群互帮互助，分享各种育儿知识和技巧，也开始晒孩子每一点小小的成长与挫败，我对年轻父母“养育子女时的样子”充满了好奇，同时也感受到不少那些透在字里行间的焦虑。

我在工作中参与的研究项目，是以人的需要和发展为主题的系列课题。于是我也尝试借以“人的需要”视角去解读我所看到的育儿生活片断。

有一次，我陪一位妈妈和她三岁的儿子一起玩游戏。男孩说：我们一起单脚跳到对面再跳回来。跳到对面后，我提议：回去我们要换一只脚跳噢。于是三个人都换了只脚继续跳。没想到刚跳回原地，男孩先是突然往我怀里一扑，又立即躺倒在地大声哭闹了起来。

我一时无措，而他的妈妈却不紧不慢地对他说：我知道，我知道你的感觉。你没有试过用另一只脚跳，对不对？那我们可以一起来学习另一只脚跳。刚刚你还说，我们一起向后爬，我和阿姨也不会爬呀，所以没有关系，我们都可以相互慢慢学习。我也赶紧跟着补充说：对不起，阿姨第一次和你玩，不知道你没有学过，而且我们是在一起玩游戏，我们可以相互学习。

小男孩眼里含着泪水，仍然躺在地上哭泣不肯起来，音量却慢慢放低，不一会儿就又爬起来继续开心地又蹦又跳了。那一刻，我觉得自己似乎也和那个小男孩一样，真切感受到了妈妈的理解所带给自己的安慰，于是很快便可以安下心来。

带娃的情境是复杂的，问题是突发的，孩子这次的哭闹和上次可能完全出于不同的原因，但如果知道要从理解孩子背后的需要入手，试图帮他表达出来，让他感受到自己被理解、被满足，问题自然就会缓解消失，母子的联结也将随之加深。

更容易被父母忽略的一点是，父母自身也有各种需要是渴望被满足的。有的父母说：“把孩子养好就是我迫切要满足的需要呀！孩子不幸福，我就不会幸福。”其实，把孩子养好是父母要做的事情，却并不是父母的需要本身。

养育孩子能够满足你的一些需要，比如带给你依恋感的满足、价值感的体验，甚至和孩子一起玩也能带给你有趣有活力的感受；但养育孩子不是为人父母者生活的全部，不是能满足父母所有需要的唯一场合。

我与身边的职场妈妈们聊天，不少妈妈都表示过，比起假期自己更爱上班，因为上班才能拥有“属于自己的时间”，才能创造自己在家庭之外的价值，而工作场域带给自己的价值感是很重要的，所以自己要坚持工作。她们对自己价值的需要有着清醒的觉察。

也有一些父母表达过这样的困惑：他们觉得响应孩子的需要比考虑自己更重要，却时常因为不耐烦而对孩子发脾气，之后又后悔和责怪自己为什么控制不了情绪。

实际上，哪怕是在家里、在陪伴孩子的时候，父母也要去体察自己内心有怎样的渴求。例如美国心理学家丹尼尔·西格尔就曾直接向父母们抛出建议：父母和孩子都会时不时地需要联结或独处，如果你需要独处，最好的办法是直接告诉孩子“我现在需要自己待一会儿，但是十分钟以后我就可以给你讲故事了”（详见《由内而外的教养》一书）。

父母响应自己的需要并表达出来，让孩子知道你的感受和行为都是出于自己的需求，会让父母更好地面对自己和孩子，也会让孩子更加理解父母、对自己和父母的关系更有安全感。同时，父母对于自身需求的坦诚表达，也是为孩子做出的示范，能够帮助孩子辨识和表达自己的内在需要。

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