改变对自己的看法——改善自尊水平第一讲丨幸福，从专注自我开始

总是对成功表示怀疑？

总是自我贬低？

总是不敢开口表达自己的观点？

总是迎合对方，觉得自己是讨好型人格？

自尊太低，想要提升，不知从何下手？

从这节微课开始，你将学会如何提升自己的自尊水平。我们将用三节微课来系统介绍如何调整自己自尊的方法。


按照调整自尊的九个要点，我们将从三个大方面——改变对自己的看法，改变与行动的关系，改变与他人的关系——进行改变方法的介绍。

今天我们先来介绍“改变对自己的看法”。

要点1：认识自己

认识你自己，似乎是个老生常谈的话题，但是它确实很重要，是一个人获得自尊的首要前提。认识自己既包括认识你对自己的看法，也包括认识你将自己展现给外人的方式。这不是要你迷失在自省的泥潭之中，而是要你认清自己的能力和局限。

介绍一种有利于认识自己的自我思考的工具——“周哈里窗”。

“周哈里窗”假设自我认知存在四个区——

开放区：自己知道，周围人也知道的那部分。
例：人们说我是一个忠于朋友、乐于助人的人。是这样的，我同意。

盲区：关于自己，别人知道，自己却没有清楚地意识到的部分。
例：人们可能会这样说你：“这是一个聪明的女孩，但是脾气不是很好。”，而你却觉得自己是一个和蔼可亲但不那么聪颖的人。

隐藏区：关于自己，别人不知道，但自己却知道的部分。
例：我是一个很爱嫉妒别人的人，并且对自己没有一点信心。表面上看我是一个放得开、轻松自如的人，其实我总是在怀疑自己，并把这种怀疑小心谨慎地藏起来不让别人发现。

未知区：关于自己，周围人和自己都不知道的部分。
例：在某些新情况下，你可能会“发现自我”。“别人托付给我一些责任，我发现我很喜欢，并发掘自己有能力成为领导。”

利用“周哈里窗”来提升自尊，遵循的原则是——尽可能扩大自己的“开放区”。具体方法如下：

1、将“盲区”转化为“开放区”

你需要善于聆听，请求周围人对自己提出意见。即使别人对我们提出了批评，我们也要对他们表示感谢，因为这让我们更了解自己。你可以这样表达：“虽然你对我说的话并不悦耳，但是我要感谢你的坦诚，让我知道这些对我来说是很重要的。”

2、将“隐藏区”转化为“开放区”

你需要自我披露，即毫不犹豫地表达自己的想法和感受，即使我们并不确定所说的与对方是否一致或能否令对方高兴：“我必须要对你说，我和你想的一点也不一样。”

自我披露的好处是能够让我们的想法和感受与事实进行比照，通常这可以令我们改正错误。

但是一定要注意，在自我披露的时候要小心谨慎、注意措辞。社会生活中不可能一点“虚伪”都没有。你没有必要喊道：“啊，从我们上次见面到现在，你怎么老了那么多！”或者说：“我觉得老板的发言完全跑题了！”

3、将“未知区”转化为“开放区”

经常参加一些新的活动，进入不熟悉的环境和尝试新的经历，这些都是大有好处的。在力所能及的范围内尽可能多接触一些自己与自己日常工作生活不一样的领域，开拓一些新的兴趣爱好，结交新的朋友，这些都可以帮助你开拓自己的“未知区”。

除了周哈里窗，为了更好地认识自己，你可以经常思考并回答以下问题——

你是否能够清楚地确定喜欢什么、不喜欢什么？

你如何与其他人谈论这些？

你如何去接受与自己不同的观点？

哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？

你如何将这些知识传授给其他人？

你敢不敢就你不了解的领域进行提问？

你是否能够谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？

你是否能够谈论自己的成功，同时又让人觉得你不是在自我炫耀？

你是否能够确定自己的缺点和优点？

在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？

自尊偏低的个体一般很少谈论自己，不得不谈论的时候也是用一种过于中立、折中的方式进行。你需要好好思考上面这些问题，给自己的自画像增添一些棱角和色彩！

要点2：接受自己

完成了认识自己的第一步，面对已经确定的优点和不足，你需要接受自己。

拥有高自尊并不等于没有缺点，而是要能够接受这些缺点并予以改正。

接受自己最大的敌人是羞耻感。羞耻感会把你对自己缺点的认识转化为情结，而情结会阻碍你进步。

举个例子，如果有人邀请你跳舞，而你不会跳。

你有两个选择。

第一个选择——你为此而感到羞耻，不承认自己不会跳舞，随便编一个不跳舞的借口。这样的选择会带来三个弊端：第一，你会感觉不自在；第二，邀请你的人也有可能感觉不自在；第三，你因此没有机会学习跳舞。

第二个选择——你承认自己不会跳舞。如此一来情况会大不一样：第一，你的内心更平静了；第二，对方也会对此予以理解；第三，也许对方还会提议教你跳舞，你有机会多学习一项技能。

因为羞耻心而阻止自己进步的人往往会在脑中产生“我必须把它隐藏起来”的念头，这些念头会让他们把自己困在自己的问题之中。克服这个障碍的第一步，你要让自己的注意力不要集中在这些问题上，并且能够谈论这些问题（自发地讲出来或是回答别人的提问）。正如印度作家维·苏奈保尔所说：“在人们承认自己羞耻的那一刻，羞耻感也就随即消失了。”面对自己的“缺陷”，是你不再“缺陷”的第一步。

要点3：对自己诚实

对自己诚实，言外之意就是不要欺骗自己。自尊低的个体常常会用一些小手段来欺骗自己从而保护（至少是短期内）自己的自尊心。

试着回答以下问题：

当你乘车时，司机的驾驶速度对你来说过快。你有些害怕，但却不敢说出来。司机观察到你害怕，问道：“你不害怕吧？”你怎么回答？你在等待竞聘某个职位的考试结果。结果是你没有得到这个你非常想得到的职位。一个同事过来对你说：“没有太失望吧？”你怎么回答？你正在提高嗓门对一个亲友说话，因为他做了令你很不愉快的事情。他问你：“你没生气吧？”你怎么回答？

在这三种情况下，为了不有损自尊，你可能会想要否认自己的情绪：不承认自己害怕、伤心或生气，这是社交礼节的一部分。

但是，在这些社交礼节的背后，经常会隐藏着自尊的问题：我们特别希望在承认自己情绪的同时，不会感到丢脸。

自我欺骗的两种方式

不承认自己的消极情绪

不承认想要改变现状

“我没有生气”

“生活就是如此”

“我没有感到失望”

“要习惯”

“我没有忧虑”

“事情就是这样”

自我欺骗的两种方式

面对威胁到自尊的事情时，通常会有两种否认的反应：

自卫（“其实根本不是这样的！”）和屈服（“是这样的”）。

自卫情况下，人们会倾向于执拗地否认自己的情绪状况：承认自己很看重某些目标（“我一心想要被录取”），某些苛求（“我不喜欢人们做令我不快的事情”），或是某些局限（“我坐车会害怕”）。

屈服情况下，人们会对自己撒另一种形式的谎：从否认有想法变成否认自己为了改变而尝试行动。他们的说辞将会以认命（“不管怎样，我们都改变不了任何事情”）和平庸化（“我达不到我所希望的目标，不重要”）为主。

认识到自己的自卫和屈服，然后抛掉他们，诚实面对自己。

本次微课我们介绍了改变对自己的看法的三个步骤：认识自己，接受自己和对自己诚实。下周我们继续介绍改变与行动的关系，敬请期待。

作者注：
本文主要观点参考自：克里斯托弗·安德烈[法]、弗朗索瓦·勒洛尔[法]著，周行译，《恰如其分的自尊》，生活·读书·新知三联书店，2015年。如果想了解更为详尽的内容，推荐阅读此书。

公众号文章链接：https://mp.weixin.qq.com/s/3j4ls9wyNcyF06t6WXRadw

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